Io adoro i negozi dei cinesi. Non mi importa se vi sembrerà un post razzista, che annienta l'economia italiana e si trasformerà in un dibattito sulle materie prime utilizzate, non è nulla di tutto ciò. Mi ci diverto troppo. Il paradiso del ciarpame, il regno paradisiaco dell'inutilità epica, l'Eden della cacata mostruosa, lo sconfinato impero della Cazzata Ipergalattica. Tu entri e vieni inondato da una zaffata di polietilene e resine termoindurenti, le narici ti si riempiono di fenolformaldeide, ti arriva al cervello e compri TUTTO. Loro hanno TUTTO. Hanno tutto e non ti chiedono un CAZZO. Tu entri e ti trovi davanti a un labirinto di 784 corsie con dentro l'Universo e puoi guardare toccare testare premere palpare tutto. Loro zitti. Se hai bisogno chiedi tu. - Avete i fermaporta a forma di bignè? - Lí. - I righelli 17cm con i bruchi? - Lí. - I lucchetti per la bicicletta a forma di coniglio bengalese? - Lí. - I tappi per le orecchie con il cerchietto per capelli coordinato? - Lí. - La cuccia per il cane a forma di anaconda? - Lí. - I portagioie di legno con le stelle alpine grandi tipo 12cm? - Lí. - Più grandi? - Lí. - Senza stelle alpine? - Lí. Capite hanno tutto. Tutto. Ogni tanto entro e li metto alla prova, tipo sfida multietnica alla Giochi senza frontiere, ma hanno sempre e comunque tutto. Una volta ho chiesto il guinzaglio per il cane invisibile, quello con il fil di ferro che sta su da solo. - Vado a vedele in magazzino, ti plendo anche il cane invisibile? Hanno tutto! E poi la musica... Queste sonorità tipiche della loro cultura, con le arpe e quei lamenti da ultimo samurai con le dita chiuse nella porta. Un po' alla Mulan in sindrome premestruale. Ho provato a trovare una canzone con il cellulare una volta, mi è uscito il titolo talmente lungo che Shazam mi ha girato una mail. Mi rilassano questi negozi, è inutile. Poi chi ci lavora non capisco mai che età abbia. - Scusa se ti disturbo mentre stai riassortendo lo scaffale delle solette alla mela verde e carrube ma è urgente. Avete i cavatappi a forma di rana pescatrice? - Chiamo mia nonna. E arriva la nonna che sembra sua figlia, che sembra lui con i capelli lunghi, che sembra la figlia travestita da nonna ma che sembra sempre lui. E se ti giri per vederli entrambi lui non c'è già più. Sparito. Risucchiato dal reparto bomboniere in amianto. Quindi continui a chiedere alla nonna. - Mi serve proprio il cavatappi a forma di rana pescatrice, ma è un po' caro... - Calo? - Si se cala lo prendo, ma che carina grazie! E prendo anche questi guanti in neoprene e tritolo che son belli tamugni, speriamo non mi parta il cane di corsa che se mi si sfrega il guinzaglio prendiam fuoco. Mi piace da matti andare dai cinesi! Mi diverto proprio, è inutile. Esco strafatto indossando i miei guanti nuovi con la mia sportina di rane pescatrici, mollette da bucato fosforescenti, svuotatasche a forma di campana tibetana e soddisfatto mi accendo una paglia. Schioccando le dita.